Жизнь с нарциссами напоминает замкнутый круг отношений: идеализация — обесценивание — отвержение. И снова с начала.
Рассмотрим первый пример (тактик поведения на самом деле много, и я ещё буду о них писать) – Ребёнка ставят на пьедестал и осыпают подарками, похвалой. Одновременно с этим дают понять, что от него многого ждут. Он особенный, а значит точно не разочарует своих родителей и сделает, что они хотят. Потребности самого ребёнка, равно как и его способности, не учитываются. Если, например, родители видят в своем ребёнке чемпиона по плаванию, то им неважно, что он талантливый флейтист. В этот момент ребёнок понимает, что такой, какой есть, — он родителям не нравится! И начинает строить идеальный образ, который будет достоин родительской любви.
Если достижения ребёнка родителей не впечатляют, то его тут же сбрасывают с пьедестала, начинают критиковать, сравнивать с другими, игнорировать и дают понять, что он их сильно разочаровал. У ребёнка появляется чувство вины и желание во что бы то ни стало дорасти до высоких родительских стандартов.
Иногда прямо, а иногда негласно ребёнку обещают вернуть своё расположение и любовь, если он оправдает надежды. Родительскую любовь нарцисса нужно заслужить.
В глазах других нарцисс часто выглядит самоотверженным родителем, который посвятил свою жизнь ребёнку, чьи успехи на 99% обусловлены его усилиями и вниманием. Так нарцисс может получить ещё и восхищение общества. Или сочувствие, если ребёнок особых успехов не добился.
Если поставленные родителями цели достигнуты, расслабиться и порадоваться успехам всё равно не выйдет. Перед ребёнком ставится новая цель, а достижение обесценивается: «Это ерунда и не повод для гордости, вот если бы ты сделал это и вот это…»
«Что ты выдумываешь! Не было такого никогда»
Это называется газлайтинг — форма эмоционального насилия, когда манипулятор внушает своей жертве, что её восприятие ситуации неточное, неверное. У человека должны появиться сомнения в реальности происходящего, чтобы он буквально почувствовал себя «сумасшедшим»!
Родитель Нарцисс часто критикует и высмеивает чувства своего ребёнка, обвиняет его в происходящем. Обычно при этом использует фразы: «Ты спровоцировал меня», «Ты всё преувеличиваешь», «Я такого никогда не говорил», «Этого не было» и так далее.
В результате ребёнок начинает сомневаться в себе и своём восприятии ситуации. Когда ребёнок вырастает, он ещё долго не осознаёт, насколько отравляющими были эти отношения. Он безумно зависим от родителя. Он не может адекватно оценить свои отношения с людьми , потому что не верит своим инстинктам и способности правильно интерпретировать события. Конечно, ведь его с детства приручили не доверять собственным суждения, инстинктам и чувствам.
Ещё один приём «чёрный пиар», который используют уже со взрослым ребёнком нарцисса, который хочет изменить отношения с родителем нарциссом, выйти из-под его влияния.
Целей у этого приёма три:
- Изобразить жертву неадекватным человеком, который занимается эмоциональным насилием, и отзеркалить её же представление об отношениях с нарциссом.
- Спровоцировать ответные шаги ,вызвать реакцию возмущения и попытку сопротивления и этим доказать, что другой человек не в себе, что его реакции преувеличенные и ничем не оправданы.
- Снова втянуть его в травмирующие отношения, пока он старается оправдаться и доказать всем, что он нормальный человек.
Обычно всё это легко удаётся, учитывая, что нарциссы окружены толпой очарованных ими людей и тех, перед кем они годами притворялись прекрасными родителями и членами общества.
Продолжение следует!«Подумай о бабушке! Она такого не перенесёт».
Здоровые детско-родительские отношения дают ребёнку ощущение стабильности и безопасности. Нездоровые — полны провокаций. Нарциссы любят создавать треугольники и часто делятся мнением третьей стороны для того, чтобы подтвердить свою точку зрения и удержать контроль.
В отношениях с ребёнком часто есть тень третьего человека. Соседского ребёнка, телезвезды или случайного знакомого. Это совсем не обязательно какой-то реальный человек и совсем не обязательно его реальное мнение, но манипуляция должна показать, что ребёнок неадекватно себя ведёт, заставить его сомневаться в себе и своих чувствах («моя знакомая в шоке от твоего поведения», «люди не поймут, если узнают, на что ты обижаешься», «прабабушка и руки бы тебе не подала после такого»).
Нарцисс полагается на ревность как на мощный инструмент воздействия, с помощью которого можно заставить ребёнка повиноваться. Поэтому сравнения должны втянуть ребёнка в соревнования и почувствовать неустойчивость своего положения в жизни родителя-нарцисса!«Ты мог бы сделать лучше»
Родитель Нарцисс прячется за маской, фасадом — конструкции, состоящей из качеств и черт, которые должны вызвать восхищение.
Благодаря тому, что маска очень качественно сделана, сложно понять, где он настоящий, милый и харизматичный или подавляющий и обесценивающий.
Ребёнок страдает от когнитивного диссонанса, винит себя в том, что с ним так жестоко обращается самый близкий человек и старается «стать лучше», подтянуться до его стандартов, в то время как ничего плохого не сделал.
На самом деле нарцисс не сочувствует другим. Можно насмерть разбиться, пытаясь до него достучаться.
Попытки совершить подвиг ради его любви безусловно ему льстят, потому что подспудно говорят о его величии . Но по сути ребёнок — просто очередной источник питания.
Выросший ребёнок нарцисса, токса или абьюзера имеет множество паттернов, связанных с заслуживаем любви!
Зачастую распознать в своём родителе нарцисса весьма непросто, поскольку такие родители сами глубоко убеждены в том, что у них всё в порядке и они просто лучше других знают, что и как нужно делать. Тем не менее, существует несколько важных признаков, по которым можно узнать нарцисса, чтобы в дальнейшем свести к минимуму его неблагоприятное влияние:
- Нарцисс живет через вас – такие родители ожидают, что вы пойдёте по их стопам (будете там же учиться, выберете такую же профессию, заслужите не меньшее признание) или что вы достигнете того, что у самих родителей достичь не получилось. Если ребенок отказывается идти по навязанному отцом пути и выбирает свой собственный, он часто слышит угрозы о том, что от него отрекутся.
- Он оттесняет вас в сторону – порой нарцисса пугают потенциал и реальные успехи собственных детей, поэтому чтобы не остаться в тени, такой родитель постарается обесценить ваши достижения не только в глазах окружающих людей, но и в ваших собственных глазах.
- Он постоянно демонстрирует своё превосходство – нарциссическим родителям свойственно завышенное чувство собственной значимости, поэтому они не преминут указать вам на то, насколько они лучше вас, по поводу и без.
- Он манипулирует – манипуляции считаются наиболее распространённым признаком нарциссизма. Чаще всего к ним прибегают для того, чтобы вызвать чувство вины («В кого ты такой неблагодарный»), переложить ответственность («Из-за тебя у меня плохое настроение»), пристыдить («Мне стыдно за тебя») и вынудить ребёнка вести себя так, как хочет родитель («Если ты не сделаешь, как я сказал, ты мне больше не дочь»). 5. Он не умеет сопереживать – нарциссический родитель не способен понимать чувства ребёнка и относиться к ним с уважением.
- Он пытается культивировать созависимость – то есть, делает всё, чтобы до конца жизни вы чувствовали свой долг перед им и помогали бы не только физически, но и материально, а также были эмоционально привязаны к нему. Если ребёнок попытается освободиться от этой зависимости, родитель прибегнет к манипуляциям: обвинит его в том, что он(а) плохой(ая) сын / дочь и ему (ей) должно быть стыдно так поступать с родителем.
Статьи
Консультационный разбор
Терапия
Обо мне
ОГРНИП 318505300073101
ИНН 784806500207
Банковские реквизиты:
Р/счет 40802 810 7 02140 001625
в АО «АЛЬФА-БАНК»
Корр. счет: 30101810200000000593
БИК банка 044525593