- Спутанность / Дезориентация.
- Вы отмечали его вспыльчивость: вспышки гнева, раздражительность, чрезмерную ревность, он мог повысить голос, был немного грубым, но вы утешали себя тем, что просто у него такой характер
– Поскольку вы попали под влияние непоследовательного поведения партнёра, ваша способность к здравомыслию и адекватное восприятие действительности подверглись серьёзным испытаниям — вы начали спрашивать себя, не сходите ли вы с ума, может быть на самом деле вы что-то забыли, неправильно поняли, ослышались?
Вы стали сомневаться, не в вас ли причина: да, он ведёт себя как-то странно, но может быть вы сами слишком подозрительны или неправильно истолковываете происходящее?
Вы не можете понять, развиваются ли ваши отношения в соответствии с естественными циклами сближения и отдаления, или у вас на самом деле проблемы в отношениях?
В окружении людей он ведёт себя по-другому, поэтому, кажется, никто кроме вас не замечает странностей в его поведении.
Вам все время говорят, что от вас много проблем, что вы слишком чувствительны, эмоциональны, мелочны, не понимаете шуток, или слишком ревнивы и подозрительны, а может быть даже слишком властны и манипулятивны.
А когда он стал вести себя плохо или когда вы узнали, что он на самом деле вытворял, он обвинил вас в том, что именно вы вынудили его так себя вести.
Он скрывал свои истинные мысли и намерения, переводил разговор на другие темы, и вы вынуждены были извиняться перед ним только для того, чтобы вернуть его расположение — вы думали, что если он поймёт вас, то он исправится.
А у него на всё находилось оправдание, и он никогда не совершал ошибок.
А он постоянно противоречил сам себе и манипулировал, но если бы вы сказали ему об этом, он обвинил бы вас в непоследовательности и манипуляциях.
Вы признавали наличие проблем в отношениях, но убеждали себя и других, что всё может измениться… если только вы выберете правильную линию поведения.
А он обвиняет вас в манипуляциях, лжи, подлоге, поэтому вы прилагаете все силы, чтобы исправиться… но это ни к чему не приводит… и его поведение не меняется.
А вы не можете понять, как могло так случиться: метаморфоза из принца в чудовище произошла так быстро и без каких-либо очевидных причин.
И каждый раз, когда вы пытались обсудить проблемы, вы не могли достичь устраивающего обоих компромисса — начиналось молчаливое избегание, звучали угрозы оставить вас, бросить вас или извинения за плохое воспитание, которое якобы и было причиной его жестокого поведения… и вы всегда удивлялись тому, что, кажется, он совсем не хочет вносить свой вклад в изменение ситуации.
Вы так и не поняли, почему сначала всё было так хорошо и вдруг, внезапно, всё стало так плохо.
Вы не понимаете, почему так сильно к нему привязаны и хотите его вернуть.
Когда отношения закончились, вы не могли поверить, как далеко зашли, совершив поступки, не соответствующие вашему характеру, противоречившие вашим ценностям и здравому смыслу.
Спустя несколько месяцев после окончания отношений вы начали пытаться трезво оценивать его поведение и были удивлены, что не замечали раньше его проблемности.
Вы были счастливы: наконец-то встретили родственную душу! Поэтому стремились проводить вместе каждую свободную минуту, говорить с ним… и очень скоро он стал для вас всем, заменил для вас весь мир — вы стали всё меньше и меньше времени общаться с друзьями и членами семьи.
Вы не поняли, что закидывание вас сообщениями, постоянные звонки, желание быть постоянно на связи с вами, являются способом управления вами — вы думали, что это была любовь.
В течение долгого времени он отвергал вашу семью и друзей, и хотел, чтобы вы проводили время только с ним.
А вот когда вы пытались пожаловаться на него, оказывалось, что никто не понимает и не хочет выслушать вас.
Друзья и члены семьи устали выслушивать одни и те же жалобы, и при этом вы не расходились с ним (потому что надеялись, что всё поменяется) — вот так ваш мир сужался и сужался.
Вы так и не поняли, что же случилось с вашими отношениями, кто виноват в этом, поэтому не можете сформулировать, в чём суть ваших претензий… потому ваши отношения полностью состояли из проблем, в которых вас виноватили и за которыми следовали грандиозные извинения, и вы предпочитали не поднимать этот вопрос на людях.
Вам было слишком больно узнавать о том, как счастливы могут быть другие со своими близкими, потому что на фоне чужого счастья ваше горе было особенно заметно.
Он обесценивал вас, делая хамские и издевательские замечания о «тупых бабах», о вашем образовании, родных местах, и вы стали считать, что быть нужной ему — большая удача для вас.
Он совершал странные поступки, прятал свой телефон, скрывал некоторых друзей, вёл переписку с незнакомыми вам людьми в соцсетях, но при этом старался убедить вас в том, что вы просто ревнивы и помешаны на контроле.
В глубине души вы перестали ему доверять, но хотели быть вместе, потому что помнили, как хорошо вам было когда-то и ещё потому, что у вас появились общие дети, и вы хотели сохранить семью.
Вы знали, что если начнёте обсуждать его поведение, он накажет вас тем, чего вы больше всего боитесь (молчаливым избеганием, уходом, разводом, неуплатой алиментов и т.д.).
Вы видели, что ваши отношения сводились к бесконечным пустым безрезультатным разговорам.
Вы не знали, как будете жить без него.
Вы почувствовали, что что-то идёт не так, и вынуждены были следить за ним.
Вы чувствовали себя одинокой.
Вы не верили, что сможете это пережить.
Вы не получали того, чего хотели.
Вы понимали, что должны разъехаться, но не знали, как.
Вы расстраивались от того, что он причинял боль вашим детям, травмируя их вербально, эмоционально и/или физически и при этом на него не было никакой управы.
Он манипулировал сознанием ваших детей, убеждал их в том, что вы разваливаете семью, что вы ведёте себя неподобающим образом, он настроил детей против вас.
Он начал клеветническую кампанию против вас, и теперь все вокруг считают, что вы действительно совершали те ужасные поступки, которые вы на самом деле не совершали.
Вы не знали, к кому можно обратиться за помощью.
Вы не чувствуете поддержки друзей и окружающих.
Вы чувствуете, как он крадёт время вашей жизни.
Вы пытаетесь понять логику его нелогичных оправданий.
Вы не можете выражать свой гнев открыто, поэтому вынуждены хоронить своё недовольство, оглушая себя алкоголем, лекарствами или наркотиками.
Вы знаете, на что он способен, но не хотите раскачивать лодку и поэтому замираете в нерешительности.
После расставания, когда с него слетела маска социальной нормальности, вы смогли убедиться в его безразличии, в отсутствии сострадания, и вам стало ясно, что он не только не любит вас.
Он ненавидит вас и, возможно, смог бы ударить или даже убить вас.
Никто не воспринял ваши опасения всерьёз, — особенно те, кто никогда не имел опыта пребывания в отношениях абьюза — люди думали, что вы слишком остро реагируете. Преувеличиваете.
Вы боялись кому-либо что-либо рассказать, потому что в отместку он мог повредить вашей карьере или как-то иначе попытался бы уничтожить вас.
Свои угрозы он ловко скрывал, поэтому друзья, члены семьи и даже полиция и суд выражали недоверие — действительно ли вы в своём уме?
Вы поняли, что не можете никому доверять, даже полиции, врачам, друзьям или членам семьи, из опасения, что вас сочтут сумасшедшей или выдадут вас вашему мучителю.
Вы открыли ему свое сердце, а он плюнул вам в душу.
И при этом вы так долго оставались ему преданной.
А окружающие люди — друзья и даже терапевты сподвигали вас примириться с ним.
Вы купились на его манипуляции и ложь, не понимая, что вами манипулировали и что вам лгали.
Он обращался к религии, убеждая вас, что Библия учит всепрощению.
Но оказывается, никто не верил, когда вы рассказывали, что же происходило на самом деле.
И как бы ни старались, вы не смогли убедить людей, что это и был абьюз.
А окружающие советуют нам «идти дальше», как будто это так легко сделать!
Ваша жизнь была разрушена, поэтому вы должны не только исцелиться, но и бороться за то, чтобы вернуть себе эмоциональное равновесие и финансовую стабильность вопреки проводимой против вас клеветнической кампании.
А он ушёл к очередной жертве без каких-либо сожалений, и ему совсем не больно, в то время как вы чувствуете себя эмоционально опустошенной.
Вы провели годы или десятилетия своей жизни в манипулятивных отношениях.
Вы хотели чего-то лучшего для своих детей, но не можете понять, как вас угораздило влипнуть в историю с этим человеком.
Вы как будто не замечали абьюза, пока находились внутри отношений.
А теперь вы не можете понять: а как этого можно было не заметить?
Окружающие люди все время спрашивают, почему вы так долго не уходите или не уходили.
Вы на самом деле не знаете, почему вы остались с ним и как это объяснить.
Ваши дети видели многое из того, что происходило, и от этого вы чувствуете себя ужасно.
Вы не можете поверить, что вас обманывают, лгут, изворачиваются, манипулируют, изменяют вам — что это и есть абьюз.
Вы знаете, что окружающие считают странное поведение вашего бывшего следствием отношений с вами.
Вы сердиты на себя, подавляете свою боль после разрыва отношений, пытаетесь заставить себя “быть выше этого”.
Если вы проходили совместную терапию, ваш терапевт тоже мог попасть под его влияние и считать, что проблема в вас.
В глубине души вы не можете его отпустить, вам кажется что вы любите его, и поэтому ненавидите себя и сердитесь на свои чувства.
Вы можете сломаться и возобновить контакт с ним, поверив ненадолго (а может быть, даже на недели или месяцы), что всё будет по-другому, но наступает новый виток абьюза, и вы чувствуете себя обманутой и сердитесь на себя за то, что доверились ему снова.
Вы понимаете, что всё должно быть по-другому, ведь манипуляции уже закончились, и он ушёл от вас не оглядываясь, но вы всё ещё чувствуете привязанность к нему.
Вы мечтаете о прекрасном, но испытываете недоверие к людям, подозреваете, что они тайно хотят использовать вас,как он и это сводит вас с ума, и вы сердитесь на себя за это.
А он продолжает рассказывать всем подряд о том, что вы сумасшедшая, неуправляемая, жестокая, искусная манипуляторша, навязчивая лгунья, наркоманка, алкоголичка, плохая жена и мать(на выбор) — и люди ему верят.
– Каждый раз, когда вы пытались разъехаться, он обвинял вас, требуя остаться — он говорил, что вы нужны ему, чтобы он мог исправиться, чтобы вы пожалели его, потому что у него было плохое детство, или потому что ему нужна ваша поддержка — он проходит терапию, или потому что ваш отъезд разбивает семью, или потому что вы жестокий, резкий и безответственный человек.
Он продолжает рассказывать всем подряд о том, что вы сумасшедшая, неуправляемая, жестокая, искусная манипуляторша, навязчивая лгунья, наркоманка, алкоголичка, плохая жена и мать — и люди ему верят.
Он натравливает на вас окружающих . .
А ваши друзья, члены семьи и иногда даже психотерапевты, духовные лидеры и врачи дают вам советы «просто будь выше этого» или «оставь это в прошлом»… но вы не знаете, как это сделать.
Все эти чувства и эмоции — результат абьюзивных отношений или отношений с нарциссом. Ни одно из этих чувств, ни одна из ситуаций невозможна в здоровых отношениях
Если вы все время испытываете какое-либо из этих десяти чувств — дезориентацию, одиночество, тревогу, подавленность, ошеломление, страх, гнев, вину, стыд, ретравматизацию, пожалуйста, учтите, что это ненормально, и что с большой долей вероятности вы находитесь под влиянием абьюза.
Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки в своих переживаниях. Вы не сумасшедшая. И да, на самом деле вы можете исцелиться.♥️♥️♥️
Статьи
Консультационный разбор
Терапия
Обо мне
ОГРНИП 318505300073101
ИНН 784806500207
Банковские реквизиты:
Р/счет 40802 810 7 02140 001625
в АО «АЛЬФА-БАНК»
Корр. счет: 30101810200000000593
БИК банка 044525593